1006 在家教育：對人性要有所了解
1006A 要先在約制中成長美約和風風比較誰畫得好，美約生氣卻打不過哥哥，就對哥哥說：我要用石頭丟你，用鐵棒打你。面對美約亂講話，媽媽說自己的立場是扮黑臉；爸爸覺得美約要承擔行為的結果，但也可以跟他對談。叔叔阿姨也嘗試修理約約，大人之間開始一起面對這件事。孩子從約制中成長從人類整體來看，老天讓人先過舊約的日子，後來才有新約的顯明，所以生命成長的初步階段，都應該是在約制中成長。這種約制在舊約的日子，是制訂好的規則，人文的設計；到了新約的日子，這些一起生活的大人，就是孩子最大的約制。在共生圈裡面，所有的大人管所有的小孩，每個人都對孩子有自己的一份；既然我們不是靠規條帶孩子，我們給孩子的約制，就在於他給每個大人的感受，孩子得要留意他給大人的感受。畢竟大人活得比他們久，而且他們有使命，有方向，選擇共生，所以即使大人之間差異很大，但至少彼此有共識在運作，而孩子在大人的約制中，自己會想辦法生存。要適度的運用情緒孩子的動物性本能很強，聖經上說要用杖打孩子。動物性本能的部分非得用打的，過程中不同的人會有不同的情緒；打孩子不要用情緒，是強調不要讓情緒掌控你，那樣反而會傷害孩子。但打孩子的時候一定會用到情緒，如果在可以在掌控的範圍之內，情緒是很好的意思表達，如果生氣的時候還很冷靜，孩子就搞不懂生氣是真是假，所以情緒要懂得適度的用。如果情緒已經不能掌控，就要先躲一躲，暫緩一下。有時候，孩子情緒一來誰說都沒有用，這時就必須要帶到一邊，讓他冷靜下來，換一下場景，等情緒過去再做處理。我們不僅要留意大人的情緒，也要留意孩子的情緒，當情緒無法掌控，對大人、對孩子都無濟於事。剛開始就要求聽話因為所有的大人管所有的孩子，所以為了孩子，大人之間不得不交流，於是共識趨於成型，孩子搞花樣的機會就逐漸的減少。社會上所流行的教育理論，譬如卡內基，我們覺得說理性太強，太強調溝通。老天帶我們沒有太多溝通，剛開始就是要求聽話，聽話以後，才有進一步溝通的必要，否則，溝通只是我們的一廂情願。若一開始就要求孩子聽話，並不會太難，但若一開始就對孩子說理，對孩子沒有太大幫助，他們聽不懂還是可以應付。1006B 太早說理對成長無益父母代表處罰的底線孩子不聽話，處罰的方式有很多種，最直接的就是打；但選擇處罰的方式，要看是否能引起孩子的注意，若孩子已經防範好了，就不一定用打的，比打更嚴重的，是讓他失去擁有的權利，只要他所在乎的，都可以拿來利用。我們不一定知道什麼方法最好，但我們一定要清楚，自己是愛這個孩子的；關心這個生命，要如何修理他，就需要三思而行，有段忍耐等待思考的時間。每個人跟孩子的關係不同，若跟這個孩子不是很熟，還不到可以打，卻輕易的打他就不好；若加上父母也在場，那就更不好，最好由父母扮黑臉，因為父母代表底線，尤其在處罰孩子這個事情上，別人的做法不能超過父母。所以父母若在場，最好交給父母處理，若父母不處理，卻交給叔叔阿姨處理，這樣也不是很妥當，除非大人間有默契。對人性要有所瞭解現行的教育不准體罰孩子，太早用說理，孩子那麼小，大人與他們溝通時，不得不用他能瞭解的方式，但不一定對孩子有幫助，事實上反而有害，說不定就是培養野獸的過程。為什麼人類墮落以後，有那麼長的時間過律法的日子？律法表達的是先聽話再說，先有約制、要求，再逐漸開放，這樣就感覺得出價值，摸得到平衡點。有的父母剛開始很嚴格，因為孩子長大而漸漸開放，他跟孩子的關係就很好；有的父母從小非常寵孩子，因為孩子長大管不住，對孩子漸漸嚴苛，到最後卻是翻臉成仇。我們對人性要有所瞭解，不要一味講愛的教育，講理性溝通，當我們把野獸培養出來，再想要把它關起來，就為時已晚了。1006C 面對童言無忌的問題知道他心裡在想什麼所謂童言無忌的問題，若孩子是無心的，不用太強調處理，否則，孩子會用它激起大人的注意。如果孩子是故意的，我們發覺他有點扭曲了，就要做點表達，可能是跟他對談的時候，我們可以按著孩子的瞭解程度，開始與他溝通。如果當時沒有對談的氣氛，就直接要求他先聽話再說。我們的改變是從話語的改變開始，聖經上也非常看重合宜的話。小孩子語詞有限，也不太認識自己在表達什麼，我們不能只是告訴他這樣講不好，還得讓他知道怎麼講比較好，甚至得讓他重複說一遍。需要我們替他做點整理，甚至做個表達給他參考，或者直接用新的來替代舊的。話說得合意不在乎說法，透過一個人說話，我們會知道他心裡在想什麼，認識他的態度，瞭解他的立場，所以真正要調整孩子的，不是他的說法，是他的態度和立場，那才是我們需要去關切的地方。成為他學習的對象大一點的孩子，才會瞭解到看不見的東西，才能產生真實的對談；小一點的孩子多半在學講話，直接給他可以取代現在說法的話，則更好更容易。孩子非常在乎愛他的人所說的話，比那件事是不是事實還重要。我們不用太把注意力擺在事實、說理性的東西，事實他長大了、經歷得多了自然會明白，小的時候愛他的人是他的約制，也成為他學習的對象。把孩子教好很難，把自己活好比較容易。因為我們是個開放的團體，生活圈裡內容很多，孩子們不會被某種特殊的東西，比如電動玩具給吸引住，所以也不用禁止孩子去碰。我們不介意怎麼教孩子，但要破除說理性的假像，希望以後我們給孩子的榜樣，大孩子給小孩子的榜樣，就是先學會聽話。1006D 孩子會黏父母的問題百合的爸爸、媽媽一早去買菜，下午才回來，百合在家裡跟叔叔、阿姨在一起時很乖，可以走很遠的路，爸爸、媽媽回來之後，卻一直粘著爸爸、媽媽，一直要媽媽抱抱。取決於父母親的態度在共生圈裡，所有的大人管所有的孩子，如果孩子還會黏媽媽，那也是媽媽自己的選擇。父母親培養孩子與叔叔、阿姨有個別的關係，有時要懂得適度的退出來。當父母親不在的時候，百合會聽話很正常，因為只要父母親不在，孩子就會懂得生存，知道不能再撒野。當叔叔、阿姨要求風風做事時，他很聽話，反而媽媽要求他的時候，他就會賴皮；相反的，叔叔、阿姨常常叫不動牧羊、牧笛，但他們很買父母親的帳，因為大人裡面父母親是最嚴苛的。父母親代表底線，叔叔、阿姨就知道怎麼拿捏；若父母親還扮好人，叔叔、阿姨管起來就怕怕的。而父母親的態度，會決定孩子的反應，也決定能不能形成共生，使所有的大人管所有的孩子，這樣我們才會輕省。1006E 為孩子預備學習範圍風風現在將近八歲，已屆學齡，約約也慢慢的長大，是不是除了生活參與家務，與叔叔、阿姨的互動之外，另有一種知識學習的需要？在認字、數字、認識地圖、資料收集各方面去為他們預備？生活涵蓋的層面很廣不論是公辦或民營的學校，把孩子從生活中分別出來，是相當人文的教育方式，不一定符合生命的需要，我們去瞭解一下就好了，可以參與交交朋友，若我們自己有東西在進行，那些非絕對重要的東西，就可以先放下來。將來在知識性的學習上，老師書本都會被網路取代；我們生活涵蓋的層面很廣，任何層面的生活經歷，都可以獲取相關的資料，因此，我們可以帶孩子按需要，從網路上取得所需。假如能將這些資料，作為一起對談的內容，他們的學習就很豐富了；過程中，還可以陪孩子一起體會價值，一起分辨真假，讓他知道那些是無聊、虛假的東西，可能帶來的傷害是什麼。可以跨越時空的學習資訊的快速交流與呈現，在未來是一個必然的趨勢，電腦已經成為生活的必需品，網路必然取代現有的交流模式，我們不需要排斥這些東西，反要帶孩子好好的去使用。現在城市的學校，幾乎已經完全電腦化了，問題在於父母親沒時間陪伴，孩子獨自進入網路的世界，因為孩子沒有實務經歷，不會分辨需要，所以很多孩子被騙而無法自拔。未來的網路世界，會發展成為互動式的工具，我們的孩子可以跨越時空的學習，他們的見識和學習領域，不會受限於我們的居住環境。★
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七月 6, 2010
1004在家教育：在生活裡找調整的機會
1004A 家長管教孩子的態度不同 目前學齡期的孩子較多，最大的六年級，再來是五年級，最小的三年級，他們讀同一個學校，又生活在同一個家裡，所以，他們彼此之間常有許多的比較，因為父母對他們的教導，有的採取自然農耕，有人甚至像是休耕的方式。父母管教孩子的態度不同，彼此差異很大又共生在一起，要如何為孩子營造適合的生活指標，父母彼此間又如何產生共識？ 在生活裡找到調整的機會 我們這樣的家長會議對孩子有甚麼意義？透過對談我們不是要解決問題，而是希望能在生活裡找到調整的機會。在真實的自然農耕裡面，有人稱為懶人的農耕法，所以它的人為操作比較少，但實際上，當我們參觀別人的自然農耕後，發現雖然人為慣性的操作比較少，但並不代表就不忙了，只是需要忙的不一樣而已。自然農耕必須花很多時間去拔草，要留意認識所栽種作物的特性，常要累積種子去研究它的成長，每個種子的基因不同、施肥程度的不同，都需要長時間的培養才能看出來。使用一般的慣用農法耕種，通常就是要快速達到預期的成果；然而自然農耕初期，可能有很多年的時間收成都不會太好，但慢慢的上軌道後，種子與整個環境生態不斷的重新整合，到最後就變成不施肥、不灑農藥也可以長的很好。我們曾經看過自然農法所種的作物，它的根系都長的特別長，因為它沒有施肥，就必須自己去找到所需要的養分。 用全程的時間去陪伴孩子 生命的事是超過人的眼界，人想去掌控那些所看見的東西，但事實上人是無法掌控環境的；若我們對看不見的事有所認識、有所反省，那就比較知道如何因應看的見的事，而不是去掌控它。自然農耕方法跟我們陪人成長很像，人子有句話：大自然會美是因為按著時候成長，人生會美是因為按時候調整；大自然的美是天生自然的，但人生的美卻是自己選擇的，那也是人的尊嚴。我們會認識孩子的時候，是因為我們用全程的時間去陪伴孩子，才有機會看到孩子成長的時候；而現在的父母因為配合現實，逼不得已無法陪到孩子，不論是都市的孩子或是鄉下的孩子，基本上都是一樣的生長環境，所以不會有人知道他們的時候。 跟他一起成長是最重要原則 若要採取自然農耕的方式教導孩子，前提就是有沒有真的陪伴到孩子。上帝整天陪伴我們，卻從不干涉我們，祂比我們更知道我們所受的苦、更認識我們的感受，卻等待我們情願放開來到祂面前。人本來就有軟弱與極限，而且活在有限的時空裡，就必須用有限時空的做法，既然我們不是上帝，也沒有祂那麼厲害，所以，我們發現陪伴孩子最重要的原則，其實就是跟他一起成長。孩子的成長聖經提到他的智慧和身量、神愛他的心和眾人愛他的心會一起成長，這是關於耶穌成長的一個情況。一個少女結了婚、生了孩子以後，她整個人都會改變，這是很自然的，老天會適時的調整我們肉體，同時我們的靈魂也會跟著改變，因為看的見是影子，所以，生命會因著需要去領受啟示。 1004B 在共同生活學習規矩 共生圈中有許多阿姨、叔叔對孩子的交叉教育，父母對孩子要學習放手的經歷，有時候明明自己已經睡醒了，還必須裝做睡覺，讓孩子自己起床做早點，對媽媽來說，剛開始放手時總覺得很難；看到孩子玩到過火時，出面禁止他們玩，又看到他們的眼神好像說，那他們還有甚麼可以玩？在共同生活的狀況下，孩子能玩的事受到許多限制，我們該如何看待這樣的事？ 和一群人互動共生的學習 一個小小的家庭自己生活，和一群人互動共生的學習不同，每個父母都有主權去對待自己的孩子，也因著許多父母都隨己意帶孩子，到後來也引發許多的麻煩。一個小家庭帶孩子，我們發現通常是帶不住孩子，一群人的學習價值，就是可以有很多互動和反省，讓我們更客觀也看的更清楚。孩子從小在體制的教育，一直脫離不了傳統包袱和知識性的東西，但事實上孩子什麼都還沒經歷過，只是教導出來的知識是假知識，說基本上對他們沒甚麼幫助。所以我們後來發覺，應該是跟孩子一起去經歷後，再跟孩子一起對談作印證，將客觀的認識指給他們看，這對他們比較有一點幫助。 設立規矩讓人容易進入 伊甸園本來就是有規定範圍的，直到亞當夏娃墮落後，上帝才將它拆毀，而老天剛開始帶我們，也是有範圍與規矩，聖經上說：律法是訓蒙的師傅。我們一群人生活，當然也需要有規矩，而這些規矩是為了協助孩子，從單獨一個人學習跟一群人成為一體的過程。人子有個反省：設立規矩不是為了限制人，目的是在幫助人容易進入。如果規矩只會使人受限制，那就需要作調整，調整到讓人可以加入，有信心可以參與。我們在陪人成長裡，最重要的原則就是陪人走過一段，這是一種機緣；而我們的孩子，他們一直跟我們生活在一起，所以最重要的原則，就是跟他一起成長。 1004C 該站什麼立場管教孩子 峻誌是阿傑與前妻的孩子，而名萱與阿傑結婚後，面對自己和阿傑對孩子的管教方式，常因許多截然不同的差異而衝突，不知道自己該站什麼立場管教孩子，如何與阿傑一起找到一種默契的出路？ 是非對錯對成長沒有幫助 孩子的成長是不知不覺的，他們是第一狀況，因為沒經歷過，而我們是有經歷的人，所以可以有所對照，客觀的幫助他們成長。陪人成長或陪孩子成長，不可以用經驗去看待，應該有一種不知道的求問和等待；我們把自己放在不知道的位子上，才有機會跟孩子產生默契，而不是只幫他處理問題卻沒有關連。當我們把孩子當成配角，而工作成了生活的主角時，我們對孩子就會有種憤怒的打罵；當我們用心在孩子身上，孩子成了主角時，我們就會有更多的包容和忍耐去看待。我們教導孩子時，不喜歡以對錯來看待事情，因為是非對錯對成長沒有幫助，與小孩子論是非對錯很沒意義，最多說爸爸媽媽不喜歡你這樣做，而他會因為愛父母所以願意去調整；對孩子來說，他們對愛的反應很強烈，人子有句話說：孩子願意聽話是因為他愛你，孩子不願意聽話也是因為他愛你，但覺得你不愛他。 沒有真實關連就沒有學習 一般來講是言教不如身教，人子也常對父母親說：當你有路時孩子就會有路，你快樂時他會就快樂，重要的就是自己有沒有路、快不快樂。在孩子身上我們可以看到自己，同樣的孩子也在我們身上看到自己。我們陪人成長有個反省：人沒有真實的關連就沒有真實的學習。所以，如果有一群人陪在孩子身邊，對孩子是一種很大的祝福，這也是共生的魅力。在共生圈裡的孩子，我們不是為他預備多好的環境，但是我們留給他真實的關係。一般人的命運是孤單的命運，而在共生圈生活的孩子，他的生命裡會有很多他愛的人，和他所在乎的人，這使他將來生命視野會很寬廣，適應力也會很強，所以，只要能在這小小共生的家裡，可以好好的與人相處，就是他最好的學習了！ 1004D 如何跟孩子一起面對衝突 有陣子光育上課回家後，常常看到他不開心，後來找他對談才了解，原來因為他考試成績不好，常常上到他喜歡的課時，老師都叫他要補課業或訂正考卷，與老師對談後才知道，學校主任會察看學生的試卷，老師也有壓力才這樣規定，而家長面對這種體制內的規定，應該如何跟孩子一起去面對？ 需要兩下讓孩子產生對照 教導孩子的基本原則就是不要太擔心，因為人一擔心就會去解決問題，我們可以鬆手但不是放手，我們只需要去留意他的時候。生命的學習其實很單純，就像枝子連於葡萄樹，主軸出來了，橫的那一槓就很容易產生平衡。我們的生活可以說是很豐富，比較需要擔心的是孩子生活的太豐富，沒有經歷過缺乏，生活裡有這麼多人愛他，導致他以為世界都是這樣，因此，很需要兩下讓他可以產生對照。而學校是很好對照的地方，那裡有不同的孩子可以讓他對照，當孩子經歷到沒有的時候，或許在那一刻才是他真正的學習。 支持陪伴成為他面對的力量 學校雖然有許多現實的限制，與老師溝通只能表達家長立場、或對老師的提醒，但不一定能改變老師的做法，但這卻是讓孩子面對現實的機會。實際人生本來就有很多不得已，讓孩子知道我們支持他的方式，就是與他站在同一陣線，不是讓他獨自去面對，也不是替他解決問題。要讓孩子知道有些狀況不好，雖然我們無法改變它，但也不要去逃躲它，面對困難不是將困難拿掉，而是有家人支持陪伴，會成為他面對的力量，這才是人生的出路。而且，不對的狀況可以是另一種學習，並不是對的事情對孩子才是教育，應該是兩樣都有才能平衡。我們希望孩子在這自主的共生圈，能與學校的學習環境有所對照，面對現實的困難，我們對孩子就有額外的教導，也藉著這個苦難，讓孩子和父母的關係更拉近。但父母要清楚自己和學校之間，自己的立場以及所在乎的，父母也應該注意，不要變成兩極化，只給孩子好的一面，而把所有不好的都解決掉，這樣對他的人生沒有真正的幫助。 1004E 說的跟做的有很大差異 光中平時就是很會說話，但做起事來卻很沒有動力，常常說的跟做的有很大差異，始終沒辦法把交代的事做好，不知道該怎麼陪伴到他？孩子有時會因為害怕而捏造謊言，久而久之也擔心他們，會變成習慣性說謊，不知道該怎麼去面對？ 在生活中求取的是平衡 在共生圈裡大家都是赤露敞開的，孩子如果不平衡就會說謊，所說的跟所做的不同，在生活中我們求取的是一種平衡，也不認為是做對做錯的問題，而是必須知道事情對人產生的影響。我們也應該特別注意，不因事件來評斷這個人的好壞，但需要告誡他因這事影響到別人，幫他將事情的焦點，調整到求取平衡，而不要將他隔絕，把他當成麻煩處理，除非是屢勸不聽的過犯，就把他交給父母去處理。因為我們是一群人生活，所以如果父母不去處理，就會成為別人的痛苦，父母應該要多體恤別人的感受。每個孩子都有他開竅的時候，當孩子實在是不聽，我們也只有跟他比耐性，他也必須可以經得起一直被提醒，但事實上沒有人喜歡被念，所以這東西會使人互相制衡。父母要留意到自己的孩子是大家的孩子，而大家也要懂得平衡，知道這孩子是有父母的，要懂得尊重父母的立場。 1004F 非要不可的倔強孩子 雙胞胎阿星與阿樂，兄弟兩的個性有明顯的差異，阿星個性就是很倔強，要一個東西就非要拿到不可，不然會在那裡哭鬧，雖然只是一個小小的需要，但常被他的哭鬧搞的心裡煩亂，不知道怎麼去看待他那種脾氣。阿樂就比較隨和一點，看到他想吃的食物時，只是在面前看著你吃而不會強求，但是他很會欺負阿星，常常會突然偷襲阿星，不知道是不是看到媽媽打人，他也會去模仿？ 可以改標準但不能沒標準 若孩子想要什麼非要得到不可，那父母親的處理方式就很重要，讓他一次得逞，沒理由第二次不會再犯，以及妄想第三次他會善罷干休。因此，父母親對待孩子要有標準，我們可以改標準，但不能沒有標準。因著孩子的成長，我們必然要更改標準，但一定要訂一個標準，讓他先學會聽話，如果沒有訂標準，那天天都要跟他在要不要裡打轉。其實，當孩子動物性本能出來的時候，通常他也顧不了規矩，所以父母該打的時候，也必須真的修理，當然採用處罰一定是下下策，目的只是要他在乎這件事，注意這樣的事情，這才是我們真正的用意。事實上，孩子就算打過罵過，也不會很快就聽話，只是增加他的記憶力而已，當他每次遇到同樣試探時，他都要再次作選擇，讓他可以一次一次的作矯正。所以，當他有機會面對的時候，不要在他未作選擇前制止他，這是很沒有智慧的做法，讓他自己情願，這種留意生命自覺的機會，是旁邊陪伴的人該留意的，而不是要求。★
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四月 23, 2010
1002在家教育：到底孩子是主體？還是客體？
為維護好不容易建立的體制，所以大家都得去配合，學校不會因孩子的情況而調整 所以體制與學校都變成主體，孩子卻變成客體，這是很得不償失的做法 在共生的環境裡，阿姨、叔叔一起分擔帶孩子的責任，面對一群孩子在一起成長，阿姨常常對孩子不守規矩，父母也沒有明確表達，要求孩子一定配合規矩，心中會感到軟弱與衝突。七歲的阿謙常常與弟弟爭吵，活出來的樣子好像四歲的牧羊，甚至只管自己能夠玩、有得吃，完全不會照顧自己的弟弟，阿姨除了講他、唸他之外，該怎麼去看待孩子成長的需要？ 留意生命成長的需要 我們用共生的環境來陪生命成長，孩子的學習就是東一點、西一點。誠實面對教育的孩子，人的設計永遠趕不上生命成長的需要，所以還不如不設計好。但是不設計怎樣可以教育孩子呢？重點是到底孩子是客體還是主體。就像我們在共生圈裡，陪伴來從新生活的生大學員，只要稍不留意，他們就只是來幫忙做事情的免費勞工，我們把重點擺在他們成長上的需要，會去留意他的反應，其實他們做什麼事並不重要，做事情的能耐也不重要。孩子亦是，常常大人在忙碌的過程中，有時會覺得孩子是很大的妨礙，這也是為什麼孩子在現實的生活裡，總是會淪為客體，但是我們若留意孩子的成長，就不該只是用課程的方式來帶孩子學習。 到底孩子是主體還是客體 生命本身不會一成不變，就算一直做同樣的事情。小的孩子一天到晚玩三輪車，對他的成長一樣有幫助，同樣一部三輪車，他會把它玩的東倒西歪，用各樣的方式玩，到後來就搞特技了！專業的人，不會去認識孩子在成長過程中，所發生的自然現象，現在我們生活的現況就是搬家狀態，一直在趕工程，生活看起來很混亂，但這是真實的人生。現在的教育，設計的是制式的人生，什麼都要很好，但卻不是真實的人生，因為實際生活並不是那樣，孩子無法參與整個轉變的過程。雖然我們看起來沒招數，但是跟生活很接近；外面的社會設計一套東西，表面上是為了孩子好，實際上是讓孩子服事體制，不是體制在服事孩子。為維護好不容易建立的體制，所以大家都得去配合體制，學校不會因孩子的情況而調整，所以體制與學校都變成主體，孩子卻變成客體，這是很得不償失的做法。而在學校的生活裡，若遇見用心的老師，孩子還有機會成為主體，但多數是不用心的老師，就只是趕功課、趕進度，他不管孩子的狀況如何，尤其是學生很多的時候。在家裡孩子是主體、是客體，完全存乎一心，若我們也只是在趕進度，或是應付了事，亦或是只要孩子幫忙，這樣孩子就只是客體，但我們若關心孩子的成長，生活越多元參考值就越多。 保持彈性可以隨時調整 留意孩子的成長，並不是在意他學會了什麼，生命式的學習，永遠超過我們腦袋所能理解，所以，我們在生命成長角色上的扮演，不用扮演主角，聖經上的原則是「不要驚動他，等他自己情願」。我們在陪伴孩子成長的過程，不要太過主導，以致於孩子覺得一定要怎樣，要到過來問他想要怎麼做，或許大人可以透過孩子的反應，有機會可以作對照。就像大人教孩子煮菜，從頭到尾教他怎麼做，有時會發現他做不來，這時就需要與他交談，讓他有機會表達該怎麼辦？剛開始要他先學規矩，當他做不來時，是很好可以對談的機會，大人要保持彈性，才可以隨時作調整。 過份主導孩子就成客體 以前有個老師，他出個題目問全班三十幾個同學，結果發現沒有同學的答案是一模一樣，最後，他們都很期待的問老師：到底答案是什麼？老師回答：沒有一定的答案，重點只是要他們想一想而已。這才是答案。如果在陪伴孩子的過程中，大人只是一個刺激者、慫恿者，不要老是扮演一個主導者，如果我們過份主導，孩子就是客體，我才是主體，一旦孩子成為客體就沒有教育可言，孩子會很厭倦被教，因為他們不是主角是配角。這不是教育體制的問題，因為體制本身是死的，問題是出在老師，他光是應付課程和學校的要求，已經無暇去管每個學生的差異和反應，所以孩子會覺得不舒服，因為他是客體。在人子生活的人也是如此，若有一個人是被忽略的，他講的話沒有人要聽，分享時沒人要注意他，他就會待不下去。 生命是主角就有安定感 其實，世界再怎樣動盪或是再怎麼豐富，生命永遠是主角。現在我們所做的事，到底生命是不是主角，被陪伴的人是不是主體，如果他是主體，所有東西都可以為他而改變。父母若太過於只是應付孩子，而缺少與孩子對談，孩子也會應付父母，他在你前面一個樣子，後面又是一個樣子；現在的父母沒時間陪孩子，所以不得不應付孩子，父母得要知道孩子在學校的狀況、成績和許多事情，沒時間又要問，只好用應付的，所以孩子才會走樣。但是只要讓生命成為主體，生命就有安定感，不用擔心孩子的學習。回想我們以前，童年都是在泥巴堆裡長大的，同伴還都是打赤腳流鼻涕，父母根本忙到沒時間陪，當時童年可是快樂極了！想想父母若沒時間陪，還是件好事，因為孩子之間會一起玩，彈珠、泥巴、瓶蓋…，小小的空間就可以玩出很多名堂，當時除了玩紙牌、塑膠玩偶，自己還會做劍、做槍，根本不用人教，自己就摸索的很快樂，反而現在大人太過主導孩子，所以孩子整天只能玩一樣的東西，限制了孩子學習成長的機會。 讓孩子用經歷去學習 雖然我們住在花蓮鄉下，卻比城市的孩子還有優勢，天地萬物的各樣物種所產生的豐富，就足夠讓我們玩不完。還記得小時候還不太會畫畫，所以就在紙上一直畫圈圈，整張畫看起來都是大大小小的圈圈，老師看了竟然誇讚不已，因為整張畫看起來非常的豐富，也沒有模擬兩可刻畫的筆畫。將來我們要效法大陸「行軍學校」帶孩子的方式，他們教育孩子好簡單，就是帶他去走遍每個地方，目的不是要孩子吃苦，而是讓孩子用經歷去學習，孩子去走時，發現每個環境變化那麼大，學習適應、調整的過程中，環境自然會教導他，這比大人用課程去教還有效。我們若可以在吊車上放個貨櫃，像一個行動房屋，上面可以畫不同顏色代表孩子野外活動屋，就可以到處去體驗，甚至在裡面多預備幾張床，可以睡很多人，所以要過夜也可以。我們想設計成為一個專案，要請人支持貨櫃、還有行動費用，讓後代的需要為我們指出一個有價值的方向來，因為孩子是主體。 生活是最好的教育 在人子的生活是很嚴峻的，一餐不煮飯就沒飯吃，沒打掃生活就很混亂，對我們而言，颱風不預備就有災難，每樣東西我們都要預備，這是很現實的，若要談教育，這就是最好的教育。我們帶著孩子在面對生存和發展的戰爭，這是最榮耀的戰爭，對人子而言，不是沒有生活壓力，世上人有的壓力我們都有，但是我們怎麼調整都可以，所以沒有擔不起的壓力。我們不會因為沒錢就無法活，地震把房子搖掉了還可以重建，別人看的是沒有的部分，我們看的是可以活、可以用的部分，這些都是對孩子很好的教育。有時候太忙而無法留意到孩子，但是不要擔心，最重要的是愛，孩子就是我們眼中的瞳人，是我們關注的焦點；現代的父母就是因為愛錢，所以孩子就成為父母眼中的餘光，有愛成為根基，其他的都是加上去的價值。 增加與孩子對談時間 我們的孩子已經大到可以交談，所以需要增加與孩子對談的部分，不要只是叫他做事情，或是帶著他到處亂跑。就像從國外回來的學生，學校給他的功課很特別，例如他去動物園，就拍照紀錄，有票根就留下來，他可以分享在自己的部落格，去回顧走了什麼路、做了什麼事。人子有句話說：價值觀是對談出來的，人生觀是摸索出來的，生活觀是對照出來的。大人與孩子對談時，會發覺孩子講的都是他看到的部分，要嘗試與他談更深入的部分，我們開始問他為什麼？為什麼要這樣做？這樣問目的是刺激是孩子，有一天也會問你為什麼？當孩子開始問為什麼時，他就開始跳脫自己的眼界。若孩子一天到晚只是敘述一些表象，那還沒有真正學習，當他開始問為什麼時，他就開始自覺了！這個習慣可以從我們與他對談開始，就像聖經裡上帝問先知說：你在這裡做什麼？為什麼要這樣做？祂是喚醒他的自覺，不是告訴他一定要怎麼做。 最重要的根基是愛 現代的父母對孩子有種心病， 一方面沒時間陪伴孩子，所以會覺得虧欠孩子，一方面對孩子的狀況不瞭解，所以對孩子很不放心、也沒有安全感。父母有了孩子常會憂心忡忡，久了以後，就會發現父母和孩子間的關係，會變的很扭曲，甚至有的父母就變成心理上的疾病。其實，不是環境遭遇多大的問題，而是他們對生命的事不瞭解，所以會活在誤解與懼怕中而帶來惡性循環。外面的孩子會發生的問題，有一天也可能發生在我們孩子的身上，我們和別人的不同，在於我們對生命的認識，知道生命成長是老天自己在帶領，最重要的是愛，因為愛才會帶出眼中的瞳人，生命才會成為主體，這樣才不會出問題。我們知道仍是需要悔改，不是承認做錯了，而是不要做那麼多，抓重點就好了！立場站對了，孩子自然就會長對，既然生命自己會長，不是靠我們教育出來的，那我們就可以安然面對每個不同狀況的發生。★
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二月 27, 2010
912在家教育：好好生活才能平衡發展
912A 失去生活陪伴的孩子 阿丹的孩子皮皮、蛋蛋平常由奶媽照顧，這幾天過來參與生活體驗，他們比我們的孩子還大很多，要如何陪伴他們，如何形成生活的互動和學習？ 只要有人真的愛他們 阿丹沒有太多時間陪孩子，把孩子交給奶媽帶，孩子和奶媽相處慣了，睡覺時一定要奶媽陪，但是父母對孩子的陪伴和愛，是別人無法取代，也不好取代的；孩子既然是孩子，就是需要父母的陪伴，若有年長的人陪伴他，就能補足孩子缺愛的心理。其實父母沒時間管孩子，孩子的本能和自主就會被保留住，倘若父母管不到孩子，還硬要管，孩子的注意力，就變成天天應付父母的要求，他的自主性就會喪失。因為人管不到的部分，老天自己會管，在孩子成長過程中，只要有人愛他，就有空間可以摸索出自己的人生。特別是在共生圈裏生活，只要有人真的愛他們，誰陪他們都可以，這也算是生態裏平衡的方式。 生活中學習調整和變通 陪孩子與陪生大所用的原則是一樣的，只不過小孩子認知比較淺，大孩子認知比較深，一樣要生活、要吃飯，所以來就是要參與生活、擔負責任…，不要太刻意為大孩子安排要怎麼做，現代父母沒有時間陪孩子，所以要用比較新鮮的方式陪孩子，就像阿丹沒有音樂天賦，也去買鋼琴給孩子學音樂。孩子成長初期，父母若急著灌輸東西，讓他太早累積知識，忽略孩子需要透過生活點滴，去培養學習能力，因為與他生活實際有關連，才會使他印象深刻，吃飯、煮飯、買菜、整理、打掃、接待客人…，都是他可以參與的。這些生活裡的小事，小時候要做、長大也要做，面對生活的學習，就是保持隨時做調整，就會有無限的可能；孩子跟著生活並非一成不變，隨時保持調整，學習力就會被培養出來，以後到另一個環境，已經學會調整和變通，對環境的適應力就比誰都強。 過去我們看重通才教育 現在是電腦時代，不需要累積知識在腦袋，需要什麼上網查就夠用，智慧就是使用知識的能力，在行動中才會產生智慧。早早放下知識性的教育，太早學一技之長或專業，會使人有錯覺；把人放在生活裏，就會吸收他所需要的。盡量帶他們去玩，玩的過程要做很多調整，那是在為他預備一個學習的能力，以後會像海棉一樣吸收很快。孩子若不平衡，吸收愈多就愈失衡，其實若不追求專才，就會很平衡；過去我們看重通才教育，現在學校太重專業教育，以前連大學都是通才教育，現在從國中就講專業，整個生命偏於經濟取向，但是人格成長都還不成熟，所以，孩子進入職場面對生活，因為不會生活產生很大的問題。 父母永遠是孩子的焦點 父母陪伴孩子與孩子陪父母，應該是同一件事，其實是父母活的快樂，孩子就會快樂，父母永遠是孩子的焦點，但是父母忙於經濟活動，沒有時間陪伴孩子，就常給孩子其他的替代品、刺激品，孩子對父母的焦點會轉移到刺激上，這樣生活就會失衡，慢慢的我們就會失去孩子。 好好生活才能平衡發展 皮皮、蛋蛋來參與生活，要學習照顧小的，一個人在群體裏不會幫助弱小，甚至，有的孩子在人群中看不到人，只看到自己想要的，這些孩子都是缺乏好生活。好好生活就能平衡發展自己的人性，他們來要跟生大學員一樣，大人做什麼就跟著做，人子的特徵就是好好生活，調整自己去適應整個環境的變化，這是學校教育所沒有的。父母願意對孩子放手，我們也願意陪伴孩子，生活愈多元愈好玩，生活不怕調整、不怕麻煩，只怕一成不變。 912B 面對愛冒險的孩子 愛玩的謙謙學騎大人的腳踏車，一下午的時間奮而不懈的練習，大人的腳踏車配上他矮小的個子，奔馳在野外路上，看起來很自由，寬廣的環境卻也危機四伏… 成長需要有大人的陪伴 小孩會想學大人，他們會一股腦、不知道累的去學習，在重複摸索裡找到訣竅，他也會引以為傲。父母在陪伴孩子成長的過程裡，很容易在孩子身上看見自己的樣子，這樣陪他成長就可以客觀的看待自己，也可以做適時的提醒，成為孩子客觀的幫助者。現代已經很少人有這種環境可以玩，或有人可以陪他玩，人子的孩子很幸福，因為都是大人在陪伴，而不只是比他大一點的人在陪他。我們為孩子預備寬廣環境的同時，也要在安全性上做考量，盡量不讓他獨自行動，一定要有大人的陪伴，這樣發生事情時才可以立刻處理；同時也要孩子知道自身的安危，並不是他自己的事，他對父母是有責任的，所以做任何事情一定要告知。有時處罰孩子，不是因為他做的好壞，而是他在細節上沒注意，孩子最麻煩的部分是玩上癮，因為孩子很難自我控制，所以也很容易失衡，一失衡就可能發生危險。為什麼我們很看重陪人成長，若是連大人都需要陪伴，何況小孩子的成長，反觀現在孩子都沒有人陪伴，那是很誇張的事。 912C 孩子動物性本能的反應 二歲的興平和七歲的謙謙一起玩時，發現興平常會咬謙謙，使得哥哥生氣會偷偷捏他，面對這樣的循環，常處理不完… 動物性本能的反應 孩子的反應完全是動物性本能在操作，像牧羊、牧笛咬人是本能反應，想都不用想，就像媽媽對牧笛說：將來媽媽不能照顧你，媽媽要照顧妹妹，他直接的反應是我要打妹妹，這是動物性本能反應，不是他有多壞的心機。孩子會互咬是超級正常的事，孩子彼此間會不搶東西，那需要時間去緩衝。這種單純的動物性本能反應，直接表達出來時是一個樣子，被愛感召時又是另一個樣子，大人瞭解這之間的差異，感覺歸感覺、血氣歸血氣，但是要清楚我的目的是什麼。就像人子在處理吸毒的人一樣，毒癮發作時，他的身體是另一個他自己，不要相信他說自己可以處理，需要與陪伴之人合作去約束，把動物性血氣的人關起來，裡面屬靈的生命才有機會改變。 大人的反應很重要 孩子會聽話或是兩個人不打架，一定是看大人的反應，如果大人都不做反應，他們一定會覺得是理所當然，假如他們誰打誰，大人特別修理兩個人，或是打人的特別要修理，他們就知道不可以這樣做，打人時就會考慮一下。其實孩子打人是本能反應，打下去才知道錯了，有時自己還會被自己的舉動嚇到，在這種情況下要忍耐去修理。修理不是針對孩子做對做錯，是表明父母不喜歡這樣的事情，所以當有這種情況發生時，大人要作中間人，去表達對這件事的看法，孩子會因為愛父母，以致於尊重父母的看法，考慮盡量不這麼做，慢慢的他就會懂得克制自己。若父母都不管或不作聲，就會變成殺戮戰場，大人若只會用唸的，孩子就會在人前一個樣子，背後又是一個樣子。 處罰和鼓勵之間的拿捏 父母多半修理大孩子，不修理小的，所以大孩子都在暗處打小的，不在明處。我們從小就訓練孩子有範圍的學習，不能講任何理由，或是告訴他你喜歡他怎麼做，不是用禁止他的方式，讓他去做一些讓大家和自己都快樂的事，來取代這些讓大家都不舒服的事。父母的處罰和鼓勵之間的拿捏很重要，不要什麼都處罰，他就只好應付父母的眼光，或者可以用獎勵做的好，來取代處罰做不好，這有看齊作用，大家自然會不喜歡做不好的，喜歡那做的好的，獎勵永遠比處罰有效果。牧羊、牧笛被處罰時都會反抗，那時要緩下來對他說：爸爸其實很愛你，但是不喜歡你這樣，你會發覺，他要硬起來的樣子會軟下來，會開始聽爸爸要什麼。打孩子只是個範圍，不要打到就範，不需要告訴他理由，只因為大人不喜歡而已，要他就範不如用吸引的；孩子不喜歡吃蔬菜，巧克力放著，他就把蔬菜吃光光，這比打他還有用，誘導到最後會他吃出味道，下次還會主動要吃蔬菜，這比修理還重要。 912D 不適應變化的大孩子 景惠和景鶴平時在學校唸書，只有上半天課時，才和媽媽一起到人子，媽媽發現他們極度不適應，做事也很被動，也表達不想來，讓媽媽無所適從… 幫助孩子看出差異的價值 孩子年紀不小應該是可以溝通，媽媽要幫助孩子認識在人子和在家裡的差異，家裡互動機會少，孩子高興怎樣都可以，但在這裡有的生活教育，是學校及家裡都沒機會學到的，包括如何與人互動、做事要學習負責，還有吃東西為什麼不用花錢？大家來做事也不花錢？是因為大家都貢獻自己，用自己的一份來創造共同學習的環境。面對可溝通的大孩子，要透過對談把差異和價值指出來，讓孩子瞭解大人的用心。孩子若無法認識當中的差異，會覺得為什麼一定要來人子學習？在家裡他可以為所欲為，想幹什麼都可以，甚至，孩子也認為爸媽的看法不同，所以媽媽不一定對，就產生了對抗立場。孩子已經長大，大人要嘗試說明，雖然他們會有叛逆，還是可以像朋友一樣可以對談；在家裡他不需要與大家配合，來這裡被要求要與大家配合，當然會不想來，需要讓他知道來這裡的價值，甚至指出對他將來有何幫助，把價值指出來，他才有理由去做不一樣的選擇和嘗試。 912E 讓大孩子在生活裡學習負責 峻誌、風風、牧羊、牧笛、偉偉年紀差異很大，十二歲的峻誌很難參與生活，大孩子陪小小孩很不習慣，小小孩只會跟著大孩子當遊魂… 安排清楚的責任範圍 大孩子和小小孩最大的不同是學習負責，連七歲的風風都要有清楚的責任範圍，透過責任範圍才能感覺到與家的關連，覺得自己是家裡的一份子，只有守住責任範圍，才能看到他的學習有沒有進步。峻誌平日的生活在學校，回家後若沒有為他安排，他會不知道如何加入，也不知道要加入什麼？這樣他就會懸在那裡，變成遊魂在找縫隙躲藏，對家的認同感就會減弱。所以阿姨、叔叔要特別為他安排清楚的責任範圍，爸爸要利用晚上的時間，與他一起分享參與家裡生活的學習，希望大孩子按他的能耐負他起碼的責任，從他自己負責任，才有可能去關心和擔負別人的責任，包括協助其他孩子。這麼大的孩子，要界定清楚才能夠考核，例如：讓他負責吧台的工作，學習做接待的工作，孩子除了學習的過程有樂趣以外，還有服務人的樂趣，服務人的樂趣比學習的樂趣高，那是互動的價值。 和孩子分享心路歷程 十二歲的孩子已經夠大，可以與他分享一點心路歷程，讓這條路好像是孩子與我們一起走過，讓他瞭解他所愛人的心路歷程，會成為他人生很重要的參考指標。父母有機會和他一起在房間裡聊天、或是吃頓飯時聊聊，是孩子與父母之間很美的時刻，不要只談做好、做壞，嘗試和孩子談談自己的軟弱和人性的軟弱，誠實和孩子一起分享，也讓孩子知道不是只有爸爸有軟弱，將來他也要去面對自己的軟弱，這種對談，對他的人生會是很重要的影響。 912F 兩歲孩子鬧情緒時 最近二歲的牧笛生病了，晚上突然起床說要尿尿，帶他尿時又不尿，鬧情緒又加上大哭，爸爸累到拿被子丟他，媽媽看到，立刻來舒緩孩子的情緒… 挑戰人性的拉拒戰 爸爸每天晚上幫孩子蓋被子不下十次，有時陪孩子會陪到心很煩，每個人的情緒都有個底線，這時就需要別人的協助，面對孩子個性上的差異，就像陪人成長一樣，就算知道他有這種老毛病，也會受不了他毛病出現的時候，不能只叫別人改變，自己就要選擇願意再忍耐、從新再來，這樣就容易建立彼此間真實的關係。陪孩子的過程，最忌諱用解決問題的方式，因為解決問題就是立刻要沒問題，但是成長本身就是緩慢的學習。以牧笛而言，越打他就越硬，但是到明天，情況會比今天好些，因為他已經知道爸爸要什麼了，這種拉拒的過程，好像在挑戰人性一樣，他不會傻傻的一直跟你硬到底，有昨天的經驗今天會收斂一點，他若一直硬下去，就是不知道自己的光景，爸爸明知打沒用卻要打，就是要他留個印象，知道爸爸不喜歡他的反應。剛修理孩子時，會發現他可能不願意伏下來，可是後來棍子拿起來他就伏下來，他自己會盤算要不要被打。假如大人不去做該做的反應，他可能就無法平衡，只能順他自己的意思行，修理過後，他開始多一個考量的因素：要不要去面對被修理的事實。 轉移孩子的對抗目標 就像早上爸爸帶牧笛時他一直鬧，後來換媽媽也是一樣，不聽話也不換衣服，媽媽走出來他就跟著跑出來，眼睛還一直找爸爸，後來再換爸爸上場，他還是不聽，二個人換來換去。後來發現：他是不是試探父母愛不愛他，故意在惹氣，兩兄弟試探的方式是很不一樣的，牧羊試探的方式是軟的，牧笛是用反逆的方式，硬到實在轉不過來，只好大人配合他。其實，孩子常試探父母到底愛不愛他，牧笛只要不滿時，說喝茶，他說不要、說出去，他說不要，一律不要，為反對而反對，講道理會氣死人，處罰他也不太有意義，轉移他的目標，他就忘記剛才在對抗什麼了。 912G 孩子偷吃零食的行為 風風在熟悉的環境裡，對糖果餅乾的誘惑也大，有一天，自己拿了王子麵躲起來偷吃，卻被媽媽發現殘留的麵屑，該如何面對他偷吃的行為？ 化暗為明的學習 其實對孩子偷吃、偷做什麼，要把他化暗為明，而不是不准他怎麼做，孩子會私藏東西，越用禁止的方式，反而會越想偷吃，若都不禁止，對他的健康又有影響。讓孩子知道，想吃王子麵時，不要躲起來偷吃，擺出來，讓大人知道你什麼時後想吃，要吃多少，因為孩子最難控制就是想吃，拚命吃到肚子痛，為什麼要處罰孩子？不是因為他吃王子麵，而是背後偷吃還說謊。用設限的方式功效很小，而且設限的部份，也僅限於處罰被抓到的部份，沒逮到也處罰不了，但這是消極的做法。 倒過來做的智慧 以前我們義工的生活，也是常喝外面的飲料和零食，後來因為沒錢，喝的頻率就降低了，其實家裏自己做就不用在外面花錢，外面賣的飲料不管是糖分，還有加了一些不該加的東西。以前有愛吃宵夜的習慣，就有一次，肚子不餓但就想吃宵夜，居然撐到噁心，從那天起自然就不想再吃宵夜。同樣面對孩子吃零食，一直限制他怎麼吃他會生氣，有時禁止不了就只好倒過來做，例如：今天只給你吃泡麵，沒有其他的，孩子會吃到一個程度就受不了，那是身體自然的反應。給孩子規範的三步曲：1、禁止他吃零食；2、父母自己做零食，還是有限度的給；3、殺手鐧就是今天只吃這個，不准吃別的。就像禁止青少年飆車沒有用，不如帶他們到車禍現場去看屍體，用一些具體的方式，幫助他認識自己做的事，用克制的方法是下下策，面對煙說要戒煙、面對毒品說要戒毒，是不可能的事，除非有更大的事，有更大的責任，人生追求更高的目標，自然就會有免疫力。★
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二月 26, 2010
910在家教育：孩子對群體的學習
910A 故態復萌的哥哥 最近，風風以大哥哥的姿態，加入了雲南束河的生態圈，他很受小朋友們歡迎，但沒有多久他故態復萌，常在小朋友之間強調喜歡誰、不喜歡誰，小朋友都很受他影響，以致氣氛很不協調。 帶孩子需要一緊一鬆 有時候要故意跟大孩子說，只要看到弟弟、妹妹哭，就要修理他，用到這極端的連作手法，目的是要喚醒他，弟弟、妹妹的一切，跟他有絕對的關係。這個過程會很不習慣，甚至會非常衝突，但是必須要經過。其實家長帶孩子，需要一緊一鬆，不能從頭到尾釘到底，但當我們鬆下來時，他的老樣子又會跑出來，就需要再釘緊一點，直到他不再走樣，就不用再釘了。所以有大孩子的生活圈，可以是很方便，也可以是很麻煩。因為風風跟其他的孩子年齡很近，只差一兩歲，所以影響力特別的大，我們要跟他的媽媽達成默契，不然她誤以為我們想找孩子的麻煩。而事實上，大的沒有管好，小的會很麻煩；大的孩子作好榜樣，之後的孩子就會很輕省。 910B 孩子因祟拜而模仿 牧羊和牧笛兩兄弟，小的很祟拜大的哥哥，模仿他們騎車子時，衝刺、甩尾…一些很敏捷的肢體表達，這也是牧羊以前從風風身上學來的；甚至在學習數字時，雖然牧笛的連焦點都沒有，但就是喜歡跟著哥哥，不管哥哥是答對或答錯了，他也總是跟著哥哥講… 模仿的影響很深 這種因祟拜而有的學習，會有很好的效果，模仿的影響很深，小孩子就好像猴子一像愛模仿。若我們把注意力都放在小的身上，帶起來會感覺很吃力，若把大的照料好，小的只會跟著走而已，所以家長們需要取得共識，不然會延伸更多的誤解和麻煩。不同年齡的孩子看這世界，都會有不同的反應，比如一起看電視，小的只是看到一堆影像，稍為大一點的，可能會留意一些奇特的東西，再大一點的，就會開始注意到一些是非對錯的事，所以要留意不同時期的孩子在想什麼，他們的認知程度到那裡，我們才能跟他們對得上，與他們對焦產生對談。現在一般父母跟孩子都沒有交集，這樣孩子就無法從自己所領受的事，得到客觀的糾正或平衡，而只活在主觀裡。太主觀的人都會很扭曲，扭曲的東西再傳給後面的孩子，就麻煩了。 910C 要找機會跟孩子對談 瞭解他對事情的反應 父母要找機會跟孩子對談，可能不知道要談什麼，但在試圖跟孩子互動的過程，就有機會瞭解他對事情的反應，這樣才有機會跟他相遇。最近，有五個年青人打死一個碩士生，記者訪問這些年青人的父母時，他們都說我的孩子很乖，連記者聽了都很氣憤，搖頭感嘆實在很荒謬，可見這些父母完全跟孩子沒有交集，不知道自己的孩子在做什麼、想什麼。其實孩子在七歲時，就具備所有人性的軟弱和犯罪的模式，若父母在那個時候，還沒有找到與孩子的交集或相遇，以後父母肯定被騙得團團轉，而一無所知。 要學習跟孩子做朋友 孩子愈懂事，愈要學習跟他做朋友，做朋友就不是永遠一副老爸的樣子，有時候要跟他賴皮、跟他互動，不要什麼都要教他，一副什麼都知道的樣子，不然孩子愈懂事，他雖然勉強自己配合，但他很多的秘密父母就無法知道。正如上帝與我們的關係，從父母的關係，會進到朋友的關係，再來是夫妻的關係；所以會成長的父母，會隨著孩子的成熟度和認知程度的不同，而按需要調整表達。 910D 孩子喜歡講無聊的話 風風喜歡講一些無聊的話，比如屁股，放屁等話，弟弟妹妹都跟著講，當他們聚集在一起的時候，整個氣氛就變的很虛空。 納入陪伴孩子成長的責任 這是很難教的，唯一能做的是把風風納入陪伴孩子成長的責任，意思是我們陪孩子，他也與我們一起陪孩子；大人要討論怎樣帶孩子時，也可以邀他一起來談，讓他覺得自己有責任，在陪伴和教育這些孩子的事上。他現在喜歡亂講的話，大人愈不喜歡他們講，他們就愈想講，因為他現在沒有陪人的認知，所以就會跟小朋友一樣，但他又顯然比他們厲害，所以逃躲的機會就愈多。其實我們的壞習慣也很多，我們若不是有陪人成長的責任，也會隨意的放縱自己。所以儘管孩子很多，若能把次序建立好，就不會亂。我們所講的次序，是透過愛和關懷所帶來的次序，所以我們要讓大的孩子，感覺到他得要與我們一起陪伴這些孩子，有些事情還要具體跟他們商討和做預備。 讓小孩子早一點負責任 孩子可以溝通時，基本上就可以負責任了，而且是愈早愈好，現在這社會只留意到讓小孩子早一點開發腦袋，但沒有留意到讓小孩子早一點負責任，就是讓他知道多少，就擔負多少責任。現在若是弟弟、妹妹喜歡哥哥，那哥哥就要承擔責任，因為大的孩子會影響小的孩子，不然，大孩子就會利用這種優勢結黨，來欺負小的孩子。之所以如此，就是因為沒有承擔責任，所以當孩子能動，就要讓他們參與家事，能洗碗就盡早去洗碗，能打掃就去打掃，現在的孩子最嚴重的問題，就是不做家事。 910E 孩子對群體的學習 愈認識群體就會愈客觀 其實參與做家事，剛開始時，小孩子以為他能做什麼，慢慢就會發現他要跟人分擔，透過這些事情，來跟別人建立關聯，群的觀念和互動的認知就開始產生。一個人愈留意群體互動的關係，生存力就愈強，人愈認識群體就會愈客觀。現在黑幫喜歡收納這些未成年人，因為他們無知，什麼都不怕，若父母不給他們責任，好好訓練他們，以後黑幫就會給他們訓練。還有很多孩子無所事是，因從小就沒擔責任，所以黑幫就會給他們一些好處，吸引他們、利用他們。所以，我們對孩子也要兩手策略，一方面嚴格要求他們，一方面給他們獎賞好處，在責備和獎賞裡去發現自己在群體裡的責任。 切身感受個人與群體關係 競爭圈與共生圈的人生觀是不一樣的，風風常有機會接觸外界的事物，在外面競爭的世界裡，那種自私、比較、只顧自己的人生觀，進到共生圈時需要刻意被處理。美國人在訓練軍隊時，是一個都不能丟棄，一個人走不了，所有人都走不了。我們帶孩子也需要用這種方式，比如我們相約要到那裡，但因為一個孩子犯錯，所有人都不去了，這孩子一定會有很大的壓力，其他的孩子也會很生氣，這種衝突是必須有的，讓一個人的問題成為大家的問題，讓一個人的收穫也成為大家的收穫，這樣會很實際的讓他感受到個人與群體的關係。在德、智、體、群裡，最重要是群育，若抓得住關鍵，其他都會自己長。 群體成敗替代個人影響力 風風在群體中很有個人的影響力，但那還是敵不過群體的影響力，以群體的影響力來操作，群體的成敗會替代個人的影響力。競爭世界的操作是強調個人的厲害，但共生的學習是幫助軟弱的上路，將來孩子養成習慣，看到那裡有需要就去幫補，我們就成功了，就不用擔心誰會走不下去。 910F 孩子要面對不同生活圈 燕子她與丈夫離異，孩子不在她身邊，但孩子跟爸爸也溝通不來，所以常打電話來跟她訴苦 讓他找到自己的平衡點 上天會陪伴人，但身邊還需要有人相陪，所以孩子不在身邊，跟家人又沒有什麼關聯，能幫助他的部分就很有限，但倒可以很務實地勸孩子，認真的跟週遭的人相處和溝通。因為孩子碰到困難，自然會想退縮；而媽媽不在身邊，但若還一直介入他的生活，會造成他有逃避的機會，不去面對他跟他身邊家人的關係，反而會使他沒法活在現實，好好負他生活的責任。媽媽只可保持愛的虧欠，要讓孩子相信媽媽是愛他的，也開放讓他來找媽媽，但他還是要回到自己的世界，因為孩子已經十六歲了，要管也管不著，不能只在意自己的感受。媽媽不能做什麼，不如不要干擾他，讓他找到自己的平衡點。★
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十月 19, 2009
908在家教育：孩子不同階段的需要
908A 不願合作的孩子 目前我們家教育的孩子，都在二到三歲的年紀，家長還未真正參與運作，討論策略性的方向之前，其實阿姨們做的工作，最多不過是安親班而已。上課有整合也有分散的時間，孩子在整合時的互動與學習，因為有清楚的口令與招聚，還算蠻能進入狀況；但是在分散給不同阿姨時，原本希望不同阿姨能陪伴孩子，做些實際生活的參與跟互動，但忙碌的阿姨陪孩子會有困難。特別是牧羊與牧笛成長的過程，從原本集眾人寵愛於一身，到如今人數增多成為一個班級，他們常會採取不合作的方式，來取得別人對他們的注意。 讓孩子知道我們的在乎 面對二到三歲的孩子，他們半生不熟的表達，我們自己也會有人性的軟弱，我們應該是軟弱就有軟弱的樣子，就是會不舒服、會發脾氣，絕不能裝作太有水準，不發脾氣也不做表達，這樣孩子無法察覺我們的在乎。但是我們嘗試不管是用打的、用關的、或好好溝通…不同的方式，孩子同樣也在打量我們，也知道我們不是只有一套方法，所以他們也嘗試要跟我們溝通，努力要跟我們來往。 在不斷做錯裡面找平衡 若我們要把孩子從彎曲硬是拉直，不是不可能的事，但是我們得要考量，是不是值得這樣做。有的父母親就是訓練孩子，要他達到某種標準，錯的事情就是不能碰，不對的事情就是要修理到對；但是有一種成長方式，就是孩子在不斷做錯裡面找平衡，所以兩種方式的結果會不一樣。就算孩子都是照我們的意思，但絕對不要以為他真的照著我們的意思，因為當我們太強烈的時候，他可能絕大部分是配合我們。 真正生命的主權在上天 陪孩子成長與陪人成長一樣，到最後要學會睜一隻眼、閉一隻眼，因為我們都生活在一起，很明顯會看見每個人的軟弱，甚至人惡念要出來之前，早都看的清清楚楚。以前我們會把問題指出來，但現在在陪人成長，有時看到人軟弱出現，還要裝作沒有看見，好讓人自己去摸索、去犯錯，看見有人因這不滿而發脾氣，反倒鼓勵他脾氣發完就好、講過就算了。所以我們提供的成長環境，就是讓大家可以有所表達，也對別人的表達要有所回應，讓大家在真實互動裡，可以認識事情也認識彼此。到最後，沒有招數就是一種招數，沒有原則就是一種原則，我們敢這樣放手，一方面是我們很愛他，但是我們有另一種覺悟，就是上天比我們還愛他。真正生命的主權在上天，所以祂賦予生命、自己照料生命，會比人的腦袋和經驗所能夠做的更加徹底；所以，多花時間去欣賞孩子的成長，比努力去調整孩子要來得有價值。 把設限的範圍再拉大一點 像牧笛、牧羊在我們的生活中，我們努力要求他們配合，但是他們卻始終不配合；當然不是要他們完全照我們的意思配合，但我們至少盡到提醒責任，雖然沒有效，但也是一種功用。其實生活就是需要一緊一鬆，像呼吸一樣，這樣才有辦法成長，若給孩子訂死規矩，幾次以後，孩子一定配合大人，卻會使孩子沒有成長，這種配合到底是不是我們真正要的？沒有說一定好或不好，但陪人成長的人需要去揣摩。我們的生活是一種自覺成長，但是面對那麼小的孩子，沒有給一個標準，他又怎麼能夠自覺成長？我們也曾經說過：當孩子屢次犯錯時，我們就要把設限的範圍再拉大一點，不管達到標準或達不到標準，都是一種對他的認識。 孩子愛你才會聽你的話 達到要求不是我們的目的，若從他們的反應，能夠認識孩子現在的成長階段，就比較能夠接受他所做種種奇怪的反應，而不會只是一昧的要求他。當我們要求他時，要讓他知道我們希望怎麼樣，最後沒辦法時，只能告訴他：若你愛我，就不要讓我難過嘛！不是要求他一定要這樣做才對、那樣做不對，這都沒有意義，其實孩子愛你才會聽你的話，這是他們願意配合的最大原因。 908B 幫助大小孩子間的互動 牧羊、牧笛之間常會出現爭寵的狀況，風風、謙謙與他們年紀差異太大，好像也不適合同一個班學習，我們要如何幫助不同大小的孩子，在生活互動中一起成長？ 對成長有客觀的認識 對年紀大的孩子，要早點養成他陪人成長的習慣，這對他自己的成長會有很大幫助，只有陪人成長才會有客觀的認識，不陪人成長絕對是主觀的在長，當一個孩子只有主觀的成長時，他還不能判斷事情。我們希望能跟大的孩子有默契，一起來陪伴小的孩子成長，甚至可以常常一起討論，探討為什麼小的孩子會這樣，也可對照他們自己小的時候，這樣他們就會有客觀的認識。大的孩子離他小時候的階段不久，大孩子其實都很受不了小的，也沒辦法體恤，讓大的孩子去陪伴小的孩子，也去認識自己小的時候，瞭解自己可能更糟糕的狀況，讓他有機會認識長大的過程。 908C 當孩子還沒有焦點 帶他們回顧整天的生活 以風風、謙謙現在的年齡，應該要開始認字，認字可以幫助他們自己看書、或者上網學習，對於他們的自我學習會有幫助；但是牧羊以下這些小的孩子，就是要讓他們可以專心認東西。我們每天幫他們拍生活照片，在每天結束以前、或隔一天開始時，帶他們回顧一整天的生活，讓他們自己講這是在做什麼，有時候需要阿姨提醒一下，因為小孩子的焦點是渙散的，他們沒辦法專心，想的都是自己的事情，需要幫他們把焦點找回來。一方面要培養他們專心，一方面幫助他們去注意他們沒有注意到的部分；我們注意的事，可能關心到他們的安全與成長，但它們注意的部分，只有東西很好吃、顏色很漂亮，因他只關心到自己現在想要的，沒有留意到需要學習的部分，這就是老師要幫助他們去認識的。直到這些三歲以下的孩子，能夠專心的去看一個東西，還可以講的出來，這時候再來學習認字，對他們才會有幫助和意義。 讓他們去到不同的地方 社頭、三義跟大陸的環境都不同，所以我們的孩子需要到處跑，不能待在一個地方太久，讓他們去到不同的地方，不僅可以看到我們自己內部的生活，也可以看到外面世界的生活百態，不論是市場還是百貨公司…，我們的孩子他們都不懂，帶他們去也是一種機會教育。小的孩子再怎樣不懂，他都會copy我們所講的話，但對孩子而言都只是個印象，沒有任何條理與邏輯，除非他們看見、聽見了，腦袋中自己去比對、認識這些印象，就會產生有用的價值與意義，所以不要小看過程中，我們對孩子的每個表達。 908D 認識孩子不同階段的需要 不同的存在價值 三歲之前的孩子認知的東西不多，對情感的部分會特別敏感，被愛、沒被愛、嫉妒、疏離感…都會非常敏感，所以，他們在理性上不一定要懂很多，但要讓他們常常感覺被愛，這非常的重要。而像謙謙一般大的孩子，常對他們做情感的表達，他們還會覺得很煩，但他們有強烈求知的渴望，要學很多東西才會感覺到存在價值；而像牧笛一般二歲以前的孩子，他的存在價值就是吃，只對吃有反應，二歲以後對愛才比較有渴望。 彼此印證孩子的成長 書店有種書會告訴你不同年齡孩子的狀況，但那也比較是知識性的東西，若我們不花時間瞭解孩子現階段的成長，就會覺得他好不正常，變得都花時間在修理他，這樣反而變成局外人。過去我們也都是這樣長大的，但是我們有地方逃躲，他們現在卻變的無處可躲。去書房找書認識孩子的成長，跟大家彼此印證孩子的成長，是不一樣的，書本上找來的印證就跟算命一樣，是知識性的；若是與他們一起生活而印證的，我們的生命也是跟著成長與轉變，那是烙印在我們生命裡的，這種的認識是由很多的事物來印證，看書本只是一個敘述而已，那是完全不一樣的價值。所以，我們陪孩子若能夠有一點一滴的發覺、有客觀的認識，下一次還有別的孩子進來，我們就不是第一狀況，可以很容易知道孩子的情況與需要。★
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九月 18, 2009
906在家教育：看重實際的需要
906A 孩子先學習配合大人 美鳳希望每天晚上八點半回房間，可以陪風風寫寫日記，可是最近廚房事物太多，每次回到房間都到十點、十一點，有一次，風風和謙謙還把房間搞的一團亂，也不知道該怎麼調整？ 讓孩子跟著實際生活走 實際生活本來就需要跟著環境不斷調整，我們要給孩子的，究竟是跟著實際生活走？還是我們設計安排好的東西？這是我們需要去思想的。我們想要給孩子的，是讓他瞭解現在是什麼時候、我們在做什麼？每當生活跟我們所想的不一樣，就需要去做調整。通常我們覺得苦，只因為跟我們想的不一樣而已；而我們的生活的特質和優勢，就在於時間、空間都在我們自己手裡，我們有主權，因而最有機會和彈性，可以去做各樣的調整。 務實考量他們的能耐 孩子配合我們的生活，這個部分若還沒有做落實，到我們配合孩子的階段，就還有一段路要走。上帝對我們也是先訓練我們聽話，然後祂才聽我們的。在聽話、融入大人的生活，這個部分很需要去看重。對牧羊、牧笛來講，參與實際生活基本上只是好玩而已，因為大人也只當他們是玩玩而已。若我們務實的考量他們的範圍和能耐，讓他們去調適，我們看重的他們也就會看重，而調適的過程需要拉到底，真的不行才倒過來，我們配合他。我們陪人成長也是一樣，先是要人去配合環境，已經拉到底不行，就調整環境來配合人。 先打好順服的根基 孩子配合大人是基本，我們配合他是發展的機會。順服的根基沒打好，伏不下來，將來發展會很困難。一個人只有把自己放下來，看事情才會比較客觀。有些十幾、二十歲都還像小孩子一樣，非常的主觀，不留意別人在說什麼，不瞭解事實，非常的不能體恤別人的感受。所以孩子先可以跟著整個隊伍走、配合整體的運作，這是非常必要的學習。上帝對我們也是這樣，“你若在別人的事上忠心，我就把你的事給你”，這是一個必然要有的過程。 906B 為他們做實際的預備 給他們負責任的範圍 大一點的孩子有認字、學數字…等等的需要，但需要先用照片、影像做記錄，給孩子們回顧，這個部分要先做落實，因為我們不瞭解他在想什麼、他的認知到哪裡，就不知道下一步該怎麼做。大孩子像謙謙、風風、雨晴、優然，包括將要回來的峻誌，若不給他們負責任的範圍，他們會覺得生活很無趣，我們想再教他什麼，就會很困難。為他們考量、做實際的預備，從大人的標準可能覺得很麻煩，但若從孩子的標準就會很有趣。我們共生生活的範圍在拉大，渴望可以跨越時空，希望將來我們的孩子，也可以跨越時空去經歷。大部分的孩子上網，都是去玩虛擬遊戲，我們希望將來孩子上網，是跟我們一樣是去關心生命。所以，我們應該要勇敢的去做嘗試，希望可以拉出一片新的視野。 享受上天為我們的預備 在陪孩子的事上，上帝沒有叫我們很厲害，最重要的還是可以享受在其中；享受基本上是一種認識，不是條件有多好。好好的享受與孩子的彼此陪伴，享受孩子的成長，享受上天為我們所做的豐富的預備。不用擔心孩子精力旺盛，搗亂犯錯，我們憂心忡忡的去規劃和設計、安排孩子的成長，其實對孩子是沒有幫助的。 906C 冷眼旁觀孩子的詭詐 孩子漸漸長大，常常會撒個小謊，用來逃避責罰，或者達到自己的目的。就像風風帶牧羊去尿尿，他自己的褲子濕了一點點，跟大人說是牧羊尿在他褲子上… 我們不能不知道狀況 對於孩子的詭詐，我們一方面睜隻眼閉隻眼，一方面我們也要留意去觀察，不要不知情。越大一點的孩子會越詭詐一點，牧笛搶東西是沒理由的、直接的，牧羊會藉機搶過來就跑掉，到了謙謙這個年齡他就會用一些心機，騙弟弟說東西壞了，哥哥來幫你修理，就趁機占為己有。風風帶牧羊去尿尿，他自己的褲子濕了一點點，反跟大人說牧羊尿在他褲子上。大孩子會設計、陷害小的，讓小的孩子被修理。我們不需要在當事者立場，立刻處理，反倒站在旁觀者的立場，冷眼旁觀，觀察每一個孩子走到什麼程度。我們不一定要去處理，但我們不能不知道狀況。假如我們都不知狀況，孩子以為得逞，就會樂此不疲，還會吃定不知狀況的大人。必要時，我們私下讓他知道，原來我們早都知道他的計謀，甚至不作處理還會有多重效果，下次使詭詐的時候，他就會比較小心。小孩子七歲，已經具備所有人類墮落的模式了，對人性的詭詐不需要太驚訝，但也不要有膚淺的樂觀。 906D 教小孩子學規矩 孩子在禱告聚會時，亂跑亂跳、大聲講話、甚至爭吵，每次犯法媽媽會出面修理，有時候阿姨也很有默契，帶他們去後面狠狠修理一次，他們就會格外有知覺。 看重實際的需要 小孩子常因不知狀況而被修理，教小孩子規矩要一緊一鬆，留給他們可以自覺的空間。一般人守規矩只是出於經驗慣性，對於為什麼要守規矩反倒不關心；我們不想只是讓孩子守規矩，而是要讓他們瞭解這樣做的需要。所以，我們不要規定一定要怎樣，而是希望慢慢調整，到能適合孩子的實際的需要，這樣對孩子也比較好。新約的角度安息日是為人預備的，人不是為安息日預備的。大人們守規矩，大部分都是因為習慣了，但我們在陪孩子的時候，應該非常看重實際的需要，也希望孩子瞭解這樣做的需要和目的。但人出生的時候，守安息日的規矩就已經存在了，所以有的時候，我們還是要配合環境。若我們只有自己生活，怎麼樣做都可以，但有陪人成長的需要，就得有些規定和安排。我們陪孩子成長最重要，是他陪伴我們、我們陪伴他們的過程，至於這個過程怎麼走都可以。我們帶孩子也好、服事也好，最重要的就是彼此陪伴的關係，沒有一定的標準，沒有非要怎樣才可以。 906E 孩子對性別差異的好奇 牧羊看到三個姐姐換衣服洗澡，他就非常好奇，臉上佈滿想去探究的表情，一直要進浴室去看，趕都趕不走。 性教育其實是越早越好 當孩子脫光衣服時，雖然會有一些害羞，但又會故意去玩弄小雞雞、講便便呀，說一些別人不喜歡聽、不敢說的話，所以人性從小就很好奇、很叛逆。孩子對性別差異的反應，只是好奇而已，跟性的反應無關，我們不能用大人對性的觀念，去看待孩子的反應。我們的第一反應不要太激烈，否則會更煽動他的好奇和叛逆，只要等同於看到其它不同的東西。性別的差異最好是由父母來教，從小抱著他一起洗澡，就可以跟他說明。如果是單親的父母親，可以請其他的叔叔和阿姨幫忙教。性教育其實是越早越好，他的好奇心反而不會那麼強烈，越是不讓他知道、不讓他瞭解，將來他會越好奇、越叛逆；尤其是同儕之間，都會特別喜歡談這些東西，甚至於對器官大小的差異，都有很大的反應。我們的立場要擺對，他們的好奇是很正常的，無需太驚訝，同時也要去正視他們的好奇，藉著機會教育，讓他們瞭解性別的差異，若只是禁止好奇心，什麼都不准碰，將來孩子面對會有困難。 906F 陪伴的阿姨意見相左時 釘釘和田田中午跟不同阿姨睡覺，她們會很挑人，有時候故意不選名萱阿姨，阿姨心裡很衝突，跟父母親談、也有跟孩子談，後來關係就有很大改善。一次躍虹和恩惠帶小朋友出去義賣，恩惠給釘釘、田田吃棒棒糖，躍虹反對孩子吃棒棒糖；恩惠回來後問瓊珍姐，她的確不喜歡給孩子吃棒棒糖，但更看重阿姨們在彼此配搭的默契。 焦點擺在孩子的需要 在陪孩子成長的過程裡面，最能夠反應出家長之間、家長與叔叔阿姨的關係。如果大人之間的關係不夠真實、不夠有默契，就會常常在孩子的事上軟弱、絆跌。每個人的特質不同，對待孩子的看法不同，這是很正常的事，但我們如何取得協調？假如焦點擺在自己，協調會很難，焦點擺在孩子的需要，大人之間就有機會找到出路。上帝也是透過讓我們陪伴生命，而形成合一的關係。陪伴孩子的過程，大人很容易掉在誰對誰錯裡面，這是非常沒有意義的事情。就像很多父母親關係不好，孩子就很受苦，這樣的父母就很自私了，沒有去瞭解孩子真實的需要。我們怎麼樣為了孩子的益處，一方面承認差異，一方面可以找到協調。上帝讓我們陪伴生命、陪伴孩子，都是給我們機會不斷從自己走出來，比較客觀的去顧慮到孩子的需要、別人的需要。★
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九月 18, 2009
806在家教育：當孩子漸漸長大…
806A 讓孩子的學習有進度／ 家長希望孩子在學習上有固定的進度，在生活上有時間表，這樣方便家長可以跟進，而孩子對日子有負責任的態度，有自己負責任的範圍，讓他們可以自覺、自主的安排時間去做。 看得出當中的脈絡 學習是指在熟悉的範圍裡，或有安排的情況下，一點一滴地不只有接觸，還要熟練；若能學好一件事情，對下一件事情就有加速、加分的效果。從不懂學到懂，從不會學到會，看得出當中的脈絡，這樣才有所謂學習；若只是接觸新東西，那不叫學習，只是適應而已。就像對較小的孩子，什麼都不熟悉，保持接觸就好了；但對較大的孩子，生活每個環節都熟悉了，所以，學習要好像工作一樣，有一個進度，這樣才會有一個期待，一個方向感，走過以後會有成就感。所以學英文、注音、工作都不是當天就完成的，當天就完成的都是比較隨性的，按步就班的學習對於將來無論在判斷、設計、預估、執行…，都會有實質的幫助。不管事情的大小，給孩子的事情都可以有短期、中期或長期的操作，讓他們都有所參予，只要走過，這些東西在他們生命裡是拿不掉的。我們所講的學習，與學校知識性的學習不一樣，一個好老師即使是教知識性的東西，也能教得很生動，讓學習是一種經歷，而不是知識的輸入而已。以前孩子是學習做某一件事情，慢慢我們可以給他一個負責的範圍，讓他們去看顧和維護。眼睛看得到的東西，孩子們是蠻熟悉的，但他們缺少透過實際操作帶來的認識，那不是只有經歷，而是可以看到整個的來龍去脈。 806B 如何讓孩子擔負責任／ 媽媽希望謙謙可以擔負責任，要求他負責疊家人的衣服，但謙謙喜歡做別的事情，甚至寧願去睡覺；叫他掃辦公室也是很不認真，往往要耗很長的時間陪他做；叫他排鞋子總是草草應付，有叫才會排，沒叫就不排，幾個月下來看不到果效，只有不斷的拉扯，媽媽應該怎麼做才對？ 真正的擔負責任 我們生活大學學員的成長階段，先是對事情負責，對事情負責是對自己負責，進到對受託的人負責，才有所謂真正的擔負責任。父母除了帶孩子做事情以外，還需要有時間跟他們聊天，聊天是聊一種心情，讓我們了解孩子在想什麼，去認識他們的感受，更是讓孩子了解我們的感受，和學習整體的狀況。跟孩子聊天時，可以問他今天發生什麼事情，從他的口氣裡可以知道他對什麼事情在乎，就可以從那件事進入。透過對談對整體有了解以後，才談得上負責任，只了解局部就沒什麼責任可負。 需要一些時空去對談 孩子的整體觀是從我們來的，所以說價值觀是從對談來的，人生觀是摸索出來的，生活觀是對照出來的；正如風風去看過超英叔叔的蒙古包，才發覺自己房間有多亂，後來願意跟媽媽一起打掃。所以孩子和父母之間，不要只停留在叫來叫去，或只要求做事情，需要一些時空去對談，去散步、去看夕陽或是在睡前，都可以談一談，讓孩子感覺到聊天的價值，而不要讓孩子感覺是報告事情。 真心對談是一種靈動 靈就是話，真心對談是一種靈動，當心靈相通時，很多東西可以進去；我們不是刻意教他們什麼，這樣反而輸不進去，我們只是把當下的感受，或最近感到懊惱的事跟孩子，談而在聊天的時候，孩子可以在當中領會到很多東西，很多價值觀會在當中確立下來。謙謙現在不管是做事情、說話，都有爸爸的樣子，這是直接複製的，不用誰去教導；但有個部份是複製不了的，若不是跟他真心的對談，他只能在模仿外面，雖然可以學得很像，但根本不知道大人在做什麼，我們也進入不了他的內心。我們陪孩子做事情以外，找時間陪他聊天，對孩子坦然開門，把我們的軟弱、需要、艱難跟他分享，是一件很重要的事情。 透過做事情產生關聯 通常大人運用自己的強勢，而要求小孩子做事情，這樣的效果會比較不好；最好的方式是大人向小孩子表達需要，讓他們領受到的不是只有做事情，而是透過做事情產生關聯。所以說：幫助孩子最好的方法，是請他幫助你。其實，後來加進來的人所能分擔的，就是那些鎖碎、我們很想做卻沒時間做的事，若我們老實跟他們講，讓他們感覺到他們做的事情，可以產生很大的幫助，這樣他們就可以開始擔負責任了。將來我們培養出來的孩子，就不是要做特定的事情，而是培養出來分擔責任，這樣配搭起來就很輕省，做什麼不重要，分擔責任才重要。 806C 如何營造對談的氣氛／ 孩子心靈層面的東西從小就要去培養，但是如何營造這種氣氛，與孩子可以輕鬆的對談？ 好玩就有東西給孩子 與較大的孩子聊天，是想要認識他對什麼在乎，也可以談到未來、想像，孩子一定會亂想，有時候還得把他拉回現在；甚至可以在一張畫上對談，但不要有一般人的觀念，要給孩子什麼東西，其實好玩就是有東西。可以買一些不含鉛的蠟筆給孩子，或各種不同的筆，一般的筆太單一、太尖，孩子的表達會受限；真正在畫畫的人，不管是國畫或西畫，他們的筆都是多功能的，有的是掃帚狀、有的是尖的、或斜的、扁的…，可以畫出不同的筆觸，它本身就很有變化，我們不要被廠商的設計所限制。也可以給孩子玩顏色，如圖全面的、潑墨、混色…等等；也不一定每個人一張紙，可以用一張很大的紙，或在地上舖好帆布，在上面潑些顏色，大家在可以用手去玩。 摸索與觀摩同時並進 音樂也是這樣，音樂不會被限制在某種樂器的功能上；因為音樂包含節奏和旋律，都可以帶孩子去玩，而且孩子的模倣力很強，帶他們去看畫展、看表演、或放音樂給他聽，他們都會去學習。連吃飯都需要給他們摸索，在這摸索過程，怎樣拿得穩、對得準、咬得到，是整個身體反應的協調，平衡感的抓取。就跟畫畫和音樂一樣，一方面有摸索的機會，一方面有觀摩的機會，他們就有機會理出自己的表達；若只是摸索不過是在玩而已，不是在學怎樣表達，若有觀摩就可嘗試去做表達，這都需要同時進行。 不要把本能變成專業 當孩子有摸索的機會，就有實務的經歷，再去觀摩就會產生興趣，小孩子的興趣必須先有模索，再來觀摩才會有自己的興趣，若兩樣都沒有，他的興趣只不過是大人加給他的而已。音樂、畫畫、包括吃飯、做事都是本能，不要把他變成專業，變成專業人就會限制他。我們不能憑空想像孩子的需要，先做了第一步之後，就會發現很多需要，很多問題值得去談。之前我們比較關心孩子順不順服，但不能只有這個課題，再玩下去，就會發現我們跟孩子的眼睛對不上，我們跟他講話時，他眼睛在看別的地方，因他感到很無趣。 806D 學會欣賞孩子很重要／ 媽媽沒有受過畫畫的訓練，對混色更沒概念，但風風已經很會畫畫，不知道如何以引導他？ 給他們空間和時間 先摸索、再觀摩，他會開始想像，開始做表達，有一天他會成為素人畫家，我們會發現他在衣服、在牆壁、在瓶罐、在垃圾桶…，在任何的角落上畫畫。當裡面被發動，就不用人教他，他自己會找可以表達的機會，說不定陪他們這樣玩，又會把我們的童年找回來，大家都會玩得很高興。生命自己會找出路，嘗試把兩種不同的顏色加在一起，就會發現不一樣，把兩桶不同顏色的水加在一起，就會發現不一樣，這次不懂，下次、或者再下一次就會懂。讓他們去玩，他們會印象很深刻，因我們不知道生命什麼時候就學會。就像騎腳踏車的平衡感、小孩子身體的平衡感，他們什麼時候能抓到？都是摸索出來的。我們愈想要確立什麼，就越會限制他們，嚴格來講，只要給他們空間和時間就夠了，要學習無為而治，學會欣賞他們，比教他們會做什麼更重要。★
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五月 21, 2009
904在家教育：東一點‧西一點的學習
傳承小學與體制教育／ 不要給孩子太早做系統化的分析、規格化的學習 那會扼殺他自我整理的本能 風風、謙謙上學了 最近風風、謙謙都去學校上學了！風風讀龍騰國小，一週一次，他很喜歡去上學，因為有朋友，還有他喜歡的課程。龍騰國小人數很少，全校一至六年級只有二十多個學生，所以老師可以關心到每個孩子的需要；老師初次見他，覺得他很獨立，也想直接和風風的媽媽聯絡，希望對風風有更多的認識。謙謙上托兒所大班，他很喜歡每天去上學，園長是教會的師母，她的孩子也是在家教育，知道我們也想走在家教育，所以讓謙謙上學完全免費。師母在介紹托兒所的時候，強調雖然他們也教美語，但只是孩子考量在主流體系是否能適應，並不要求他們一定要學到什麼程度。托兒所多數的老師，都是學生的媽媽來擔任，所以老師都很愛孩子，謙謙的老師來做了一次家庭訪問，還想在人子辦活動，帶孩子一起經歷，做沒做過的事。 生命成長的方式 我們覺得家長和老師保持在良好的溝通系統裡，其實怎麼做都可以。在人子帶孩子的學習並沒有固定的形式，簡單的說就是東一點、西一點的做法，這樣做比較接近實際生活，因為實際生活瞬息萬變，帶孩子在做不同的事情裏讓他有對照，有時間去調整自己的態度；這樣的學習看來無招，但是比較接近生命成長的方式。就像學歌不看譜，孩子牙牙學語一般，不事先規劃好，學習的速度很慢，但是生命本身的吸收力很強，在學習裡不知不覺就成長和改變。 生活是關聯的學習 這樣的方式並不被人文的模式所接受，因為人文的系統很多東西要照著規劃走，甚至在孩子很小的時候，就急著要給他很多東西去學習，因而忽略孩子實際的需要和理解的程度。就像讓孩子學習語文，寧願他在講錯、亂講裏摸索出頭緒，而不要帶他只從單一的部分去經歷。生命成長很需要旁敲側擊，從不同的部分去經歷和對照，想走捷徑的人就會要孩子專門學一個東西，其他都不用碰觸。其實孩子真正要學的，是這個東西與旁邊東西的關聯和差異、這些東西如何運用在實際的生活；就像小時講二加三，雖然腦袋能懂，可是二個蘋果加三顆橘子就不懂，那就是與生活脫節。一般孩子都被強迫去學抽象的東西，把它分離開來看，又要再學把它做結合，倒不如帶他在實際生活裏去經歷和碰觸，每個機會教育，都會發現生命的學習很奇妙，有些事其實是不用教，有些事是沒得教的。 生命有自我整理的本能 在體制的教育裏會分很多科目去教學，用很多方式去切割它，切割後還要再做連接，這樣的學習會很累；就像以前不喜歡讀歷史，因為要查考一堆的朝代和時間序列，完全不知它跟我有什麼關聯，歷史裡蘊藏很多有價值的部分，都被切割光了。所以，不要給孩子太早做系統化的分析、規格化的學習，那會扼殺他自我整理的本能。生命會自我分析和整理，是超過我們想像的，就像discovery的節目裡提到，我們的眼睛能看出多少顏色、鼻子會聞出多少味道，是相當驚人的，這是生命的本能，不用人教的，而且是超過我們想像的。每個生命都有屬於自己的特質，是別人所沒有的，但是在制式的教學裏常被忽略，連他們想瞭解孩子的性向，都是規格化的測驗。所以，現代教育的努力是在限制孩子的成長，不是在幫助孩子的成長。森林小學夏山學校最大的成就，就是要不要參加考試、要不要上課，學生自己可以決定，就因為如此，所以孩子到社會後，自我發展的能力就很強。 孩子需要範圍和限制 而孩子需要的不是厲害的老師，是愛他、願意開放自己、與家長有好的溝通和交流的老師。就像美國總統歐巴馬說：我不能擔保自己是最有能力的人，但一定是個誠實的總統，老師亦是。學校一旦形成制式的教育，就一定有體制的困擾，就像幼稚園要收錢，就一定要做成績給家長和政府看。制式教育和非制式教育都有其的優缺點，非制式教育講要尊重孩子，因為生命自己在長，但只對了一半；因為，當人同時看好的東西和壞的東西時，就只會記得壞的東西、吃了好東西就不想再吃別的東西、沒辦法自我控制，會注意虛幻亮麗的東西，跟實際生活差距很大…。從聖經的角度看生命已經墮落了，所以需要給孩子一個範圍和限制，不然他會無法自拔，也不認識自己真正的需要。 幫助孩子化解體制的綑綁 最近有句反省是：體制的世界是用競爭來維繫，目的是要消滅差異，生命的國度是用共生來發展，目的是在成全差異。維護體制世界的方式就是透過競爭，把不合規格的都砍掉才能維持運作；生命國度的發展就是透過共生，差異越多越能產生豐富與價值。我們活在體制的世界，誰能幫助孩子化解體制的綑綁？前陣子有學校輔導老師，在我們這裡辦生命教育，其實都只是亡羊補牢的作為，因為老師與家長都在體制的狹制中，面對成績趕不上的學生都束手無策。當孩子受不了體制的規範時，我們給了一個衷心的建議，要輔導老師要扮演蝙蝠俠的角色去搭救他，而用非再用體制的方式去箝制他，這樣或許還可以得著他。但是對這些老師而言，真的很難做到，因為這樣做會危害到他們的角色和生存；其實家長更應該要認清，如果不走體制外的角色，就是與學校狼狽為奸為服務體制，在傷害孩子。所以家長不要再求孩子一定配合體制，家長要扮演體制外的工作，當孩子書讀不下去時，幫他請假帶他去玩，或者放他在家荒唐一天也可以，讓他放鬆一下。對生病的人而言，心情比病情還重要，孩子的成長也要非常留意他的心情，心情是直接影響健康的，心情也直接影響吸收力。人子有句反省：快樂的孩子一定聰明，快樂就會有新發現。愛迪生有偉大的成就，歸功於他的父母放棄體制，帶他回來自己教。孩子很需要愛他、懂得欣賞他的人，這人可以是他的父母或是長輩，父母要學習跳脫自己的愛來帶孩子，不要把孩子當成是自己的財產，父母不過是代管而已，所以陪伴孩子可以用體制，但不要想倚靠體制，更不要自己成為孩子的體制。 父母是孩子的學習對象 其實，老天給我們的是混齡的學習，小孩子最喜歡學大人，但是大人常用自己的想法來帶孩子，輕看孩子的學習力。現在有許多父母，會給孩子玩芭比娃娃、廚房玩具…，讓他學個樣子，放他自己玩，父母沒時間、也不需要陪他，後來還要帶他適應實際生活，這是捨本逐末的做法。何不帶孩子去參與生活，實際學習有關的技巧？孩子最在意父母，他喜歡的東西全是父母喜歡的，假如父母的生活圈擴大，孩子的生活圈自然會擴大。之前我們認識一個貨車司機，他帶全家大小都住在貨車上，孩子可以看到父母所有的生活、所碰觸的世界，這樣的學習很實際。就像人子的學習，孩子是與大人一同成長，只要大人一直保持摸索、保持成長，孩子就有摸不完、看不完的東西；所以，父母是否保持成長、本身夠不夠開放、人生有沒有方向感，都會決定後代願不願意選擇與他走在一起。生命的愛是沒有限量的，生命與生命的交流，就像深淵與深淵的響應一樣豐富，父母真的陪過孩子，孩子走到哪裡都會想念，想起父母是如何陪他走過，那是人生的第一狀況。現在的孩子很可憐，生活教育完全落空，通通走到知識的教育，所以他們在生活裡完全沒有第一狀況的學習，將來遭遇的是都變成是第一狀況，所以一定會被騙。父母可以選擇給孩子知識的學習，只為追求高的職位，也可以給他生存的本能。 為孩子預備多元的碰觸 以前我們認識一個家庭，父母都很傳統，我們和孩子下棋的時候，父親站在後頭掌管一切，到後來發現是父親在下棋，不是孩子在下棋。孩子長大以後，面對社會就出了問題，變的很懼怕，父母當時不知該如何處理，因為他們有錢，我們就建議他們把孩子送往國外。出國後發現他變成另外一個人，拍回來的照片有許多奇怪的東西，連頭髮都剪成龐克頭，父母又緊張的呆掉了。但是我們鼓勵父母，放孩子去摸索一陣，慢慢的他就會回歸平衡，因為父母傳統的特質還在，所以孩子會去對照，孩子一年後回來，語言也會了，信心也找回來。將來我們不是把孩子送出去，是跟他一起出去，預備越多的地方，生活越往外拉就越平衡，因為多元又豐富，孩子在不同的經歷裡就會有對照，在一個地方太久，很難知道自己要什麼，太熟的地方都會用經驗，不熟悉的地方，反而會用心、留意。陪人成長也是如此，發現原本的生活對他沒幫助時，就要帶他往外走，交很多朋友，帶到共生的關聯裡。 幫助孩子回顧生活 現在共生圈的孩子可以學習用相機，把與他有關的生活拍下來，每天都安排看照片的時間，帶孩子有一天的整理和回顧，再從其中教他們認字、數字。我們可以安排一些新的地方，帶孩子去看船、坐火車、看海，因為孩子的需要，大人也有機會出走，大人幫助孩子從主觀的經歷裏去反省，又有客觀的工具來表達，這樣他就會從客觀的角度看自己。孩子生命裏的特質和隱藏的認知，那看不見的奧秘遠超過我們能想像的；所以，幫助孩子回顧生活，重點要擺在去做、去分享，不用講對錯，無法預知他能夠學會什麼，沒辦法擔心也不用擔心，有一天我們會發現他突然開竅懂了。★
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五月 20, 2009
902在家教育：有沒有更輕省的教育模式？
在家教育與蒙特梭利的對談／ 蒙特梭利那種「相信孩子」的精神，應該在生活中行之於無形，而不是把它變成具體方法 否則又是一種人為的操控，把生命放在設定好的實驗裡 我們不喜歡現在的教育模式，剛好大家都有需要，也算是個機緣，我們希望能結合彼此，一起關心孩子的成長，希望能凝聚出自主教育的模式。落實的部分，則有待大家的互動與參與，除了家長的看法以外，期待能利用地緣關係，形成對孩子有幫助的共生圈，提供給孩子學習的環境，也產生互助和互補的作用，讓家長跟我們的義工在不同位子上，可以扮演各自的角色。 蒙特梭利教育的精髓 澤倫是住在山下的朋友，從事蒙特梭利的幼教工作，帶過五年三到六歲的孩子，也有三至六歲、六到九歲教育的專業執照。蒙特梭利教育的精髓，是要讓生命歸回原本的本質，創始人提倡「相信孩子」，她相信孩子內在有一個導師，有生命的神性，會讓孩子走對的路；所以她很努力的觀察研究，想排除成人對孩子的干預，讓孩子可以自然的發展。她探討日常、感官、數學、語文、文化的各種領域，去陪伴孩子的成長，也在世界各國去傳承、推動這種教育模式。 蒙特梭利教育的困難 澤倫本身對現行的教育很不滿意，自己也不斷在摸索，想要尋找一個合用的教育模式，但也發現再好的教育理念和技術，都會因主事者而影響教育的走向。幼教不僅是他的理想，他也考慮自己的孩子是否受益。他在推行蒙特梭利的幼教工作，也發現在面對傳統齊頭式、工廠式的教育時，這種尊重個別生命，讓生命自己去長的方式，會有銜接上的困難。另一個讓人質疑的部分，是這種教育推展到後來，教具取得及師資培訓都很困難，造成教育成本太高，變成只為有錢人提供的服務。針對這些實際的困難，澤倫努力的把課程變成可以普及推廣，也希望找到課程可以便宜被使用的方法。 更輕省的教育模式？ 他希望有個環境，可以讓孩子找到自己想要做的事情，重點是孩子不需要被逼迫，也不需要甚麼理由去學習，而是純粹自發想要學習，大人只是提供一個環境，當做一個橋樑，讓他們可以透過橋樑去接觸教具或知識，但接下來的路還是自己要走。他說孩子自發性的活動，就跟人子自發性的活動很像，傳統教育裡是看不到的，在人子很多場景裡都看得到，不管是孩子自己的活動，或者跟大人一起做事，那都是最美的圖畫。教育不是讓孩子去學習知識，而是透過孩子自己尋找想要做的事情，過程就會看到他們不被干預的發展，這也是蒙特梭利教育的目的。但他覺得自己在生活中，也會按不同時候想做不同的事，不可能全天候守住孩子，所以陪孩子需要一群人一起的陪伴，但是在蒙特梭利教學裡，二十幾個孩子只配搭二個老師，確實是非常吃力，若有種大家可以彼此支援的方式，不僅可以很輕省、也很理想。 人子非常不喜歡專業 而人子非常不喜歡談專業，我們的觀念比較是用「按我們所知道的，我們仍是不知道」這種立場去陪孩子，我們是跟著孩子一起摸索，並沒有預設要變成什麼樣子。其實所有美好的東西，都放在我們的生命裡，透過互動就會顯露出來，也可以客觀的找到自己在乎、或可以做的事。人子有一句話說：「價值觀是對談出來的，人生觀是摸索出來的，生活觀是對照出來的。」對於孩子，我們不是要教他好或壞，最重要是陪他走過一段路後，他可以去對照，有一天，當孩子要面對自己的選擇時，他有足夠的經歷跟反省去對照。 不要從生活抽離出來 人子的話說：馬有四條腿，但四條腿的不一定是馬；把鏡子打破拆開來研究，但再拼回去就已經不是原來的鏡子。我們覺得蒙特梭利最重要的價值，就是要相信孩子；聖經上教父母不要惹孩子的氣，因為孩子自己會成長。我們在共生圈裡只是陪伴，只要我們自己努力摸索、還在成長，基本上就有可能成為一條路，讓孩子也跟著一起成長。教育孩子應該是件輕鬆的事，因為有人研究的太透徹、看的太仔細，蒙特梭利的精神是對的，但是在執行上會有一些困境，不管要發展孩子的那個部分，他本來就蘊含在生活裡面的，不要抽離出來弄成專門的東西來學。當人把一個東西分解以後，一定是越來越專業，也就越來越賣錢，所以蒙特梭利想要普及發展，會因為太專業而有困難。 父母不要惹孩子的氣 若我們有西方人認真的精神，加上老子無為的做法，如同政府一開放解禁，民間就會蓬勃發展；所以父母親不要惹孩子的氣，不要太干擾，只是陪孩子。就像我們這裡從新生活的人，每個人的背景都很複雜，若只注意處理問題，想要改變他們，那自己就不用生活了！我們只是陪伴，剛開始那只是他自己的問題，雙方都得忍受，因為差異太大，忍受到有一天，可能他的問題還沒解決，但是已經不再只是他自己的問題，也是我們的問題，而那個時候就會發覺：他的改變卻成為容易的事。因為變成是大家的問題，他在關係上面已經確認了，所以就會有一種安息，不會再那麼掙扎，變成可以聽得進去，也能夠放鬆的學習新的東西。 孩子最重要的學習是玩 其實孩子的一生，我們能夠陪到的時間很有限，十八歲以後他就自己要做選擇，甚至國中以後已經不是很有機會陪到他，所以我們陪他的時間那麼短，卻早早要把孩子送去幼兒園。現在西方「在家教育」非常普遍，已經意識到這樣年齡的孩子，最需要的是父母的陪伴；台灣最早推動「自主學習」的李雅卿也提到十歲以前的孩子，最重要的學習其實就是玩。零歲教育談到孩子在二歲以前，若我們能夠常摸他、抱他、跟他有肌膚親近的時候，對孩子的性情影響很大。孩子二歲以前，原本應該是常常被抱，但現在大部分人都交給別人帶，是很奇怪的社會現象，這是整個經濟型態所造成的扭曲。 認識生命自己會成長 就像大家為了經濟效益與圖謀方便，栽種時都用化肥學料與農藥，但現在意識到會帶來傷害與副作用；所以為了解決問題，研究發展出有機栽種，現在的有機栽種並不關心土地，只關心有沒有吃到農藥，所以跟土地是脫節的。但最近我們接觸到自然農耕，發現有機蔬菜的硝酸鹽與化肥栽種的含量是一樣的，所以對身體還是很多傷害，主要原因是在人為的操控底下，不是由微生物自己去平衡。自然農耕認識生命自己會成長，生命會自己找路，所以不用農藥也不施肥。我們以為植物是在吸取地上的養分，但對植物於土壤的作用，是七分在成長三分在養地，只要一直栽種土地自然會很肥沃，這跟一般的想法完全不一樣；所以自然農耕看重的不是大環境，因大環境不用人管，所看重的反而是種子，種子累積幾代不被施肥用藥的經驗。就像現在的孩子，從小吃藥、吃維他命、吃很多健康的東西、營養的補品，所以他們的抵抗力從小就減弱，甚至於錯亂、產生過敏，這是過多人為操控，反而讓孩子生存本能降低。其實不用一天到晚想教育孩子，只要父母活的快樂就是孩子的路，父母能活出來就會引導孩子醒過來，因為生命裡本來就有才會看得懂。因著這些反省與認識，使我們學習放掉一些東西，到後來也不需要做什麼。所以人子有句話說：「學習是按機緣，訓練是按需要，成長是一種開竅。」生命自己會找平衡點，生命就是需要去經歷與吃苦，等到累積到一個程度，我們稱做「苦水變甜」，等苦水裝滿後流出來都變成甜的 留給孩子真實的關係 在這共生圈有那麼多人，還有那麼多的事要做，而且這些人事都有很密切的關係，所以沒有辦法只專注在自己孩子身上；外面是教自己的孩子、養自己的孩子、吃自己的飯、賺自己的錢；我們則是做大家的事、吃大家的飯、養大家的孩子、賺大家的錢、孝順大家的父母。這是一個單位上的差別，聖經上有一個觀念：家是最小的單位跟最大的組織，組織不能超過家，最小的單位就是沒有個人，沒有一個生命可以個別存在。我們不只是現在陪孩子，有他們沒有有可能一輩子跟我們在一起？過去老祖先的生活是多代同堂，整個村落都是自家的人，現在整個社會是經濟導向，所以教育變成是自找麻煩。教育談德智體群，最被忽略的是群，但當群抓住了就什麼都有；而群體品質的關鍵，在於是有無真實的關連，花錢請來的老師與大家是一家人，品質就是不一樣。我們要留給孩子的不是財產，而是真實的關係，這關連不只是人子這群人，現在可以透過網路突破時空，當孩子有那麼多的人可以交流，甚至，可以送到大陸或香港去學習，因為那裡有我們認識的家人。當人到一個新的地方，在全新的環境裡學習，很多東西就會跟著改變，若有越多關連就會越平衡。 真正要學習的是父母 所以我們有個反省，就是真的不要去惹孩子的氣，不要去干擾他，真正要學習的是父母，不是孩子；就像面對特殊教育的孩子，應該是我們要去適應孩子，而不是要求孩子來配合我們。對於孩子而言，永遠只是主觀的、傻傻的在成長，對父母來講不一樣，以前是主觀的成長，但看到孩子的成長，反而會有客觀認識。我們不一定能一起做成什麼，但彼此的交流可以帶來對照，也許就有勇氣去做嘗試與調整，原來陪孩子成長可以更容易些。有一次，我們參加小學生命教育課程，家長都提出一堆問題，但我們聽了以後，覺得那些狀況都不是問題，都是生命成長很自然的事，不一定要去解決。然而這個社會有許多專家，他們專門去研究問題，以解決問題來賺錢。但人子可以扮演突破傳統，跳脫經濟壓力的層面，希望經由對談的深入，也許有一天，我們可以一起做成什麼，不是透過花錢，而是每個人盡他那一份，做他認為有價值的事。 充滿摸索與新的發現 其實，蒙特梭利那種「相信孩子」的精神，應該在生活中行之於無形，而不是把它變成具體方法，否則又是一種人為的操控，把生命放在設定好的實驗裡；若我們按著所相信去行，應該就是一種生活，保持在真實關連與互動中，會充滿摸索與新的發現。★
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五月 20, 2009
